eternal silence

也许不应该起个如此悲凉的名字，这首歌的歌词不过是我过去一个星期的心情罢了。。呵呵。

到久违的大巴，只是习惯了一有了委屈就到这里来倾诉。而且，在这里开始的，也应该在这里结束。这一年半忙于恋爱，甚少眷顾大巴。还记得09年11月我那么幸福地在大巴记下的那些心情呢，呵呵，转眼物是人非。刚分手前三天，我是有天天记日记，把自己的疑惑，不舍，彷徨等等，都记在那本一起买的本子上。后来不敢写了，看见那本小本就觉得痛，留有幻想是件很可怕的事，大概是我开始慢慢感受到这个事实带来的痛苦了吧。我没有勇气直面，没有胆量走出绝望，更没有准备迎接未来的自己，未来的生活。

鸵鸟一样的自己，也曾无数次想过回去，想过等他，……有点好笑呢，是我提的分手，却还在等他。他说的话一遍一遍在我耳边回响，真的分了，就再也回不去了。也许还要感谢那件特别伤人的误会，让我彻底没了念想。即使之后澄清了，原谅了，又思念了，朋友也劝说过我们和好，想着在一起时温馨的一幕幕，想着我们约定了还没有做的事，想到曾经一起梦想的未来的家，我险些就要被说动。呵呵。但是我真的没有准备好，怕再也伤不起那份心，我不敢再试一次，再伤一次。我看似坚决的态度，也会影响到他吧。从他逐渐改变的态度和状态，我一点一点发现，他不会回来了。呵呵……不舍啊，不舍。但是，真的也许还是这样最好。。

彻底死心后，什么都会好面对一些。我开始对自己下狠心。所有的场合都不敢去，所有的心情不敢发表，所有的话不敢留。却自虐似的旁敲侧击地了解他的情况，不管他是装的也好，是真的也好，仿佛看到他能恢复笑容变得坚强，我就少点心痛，就能好受点。一个星期以来小李子的陪伴，以及一千多元的话费水一样地流逝，还是有点逐渐放晴的感觉。想来我自己真是太坏了，抓着救命稻草似的，呵呵。。其实现在心里还有点钝钝的痛，但是至少不会一想到就掉眼泪了。也许把所有想到的事情都说出来，对我来说是一种安慰，也是一种收尾。我相信总有一天，能真正的释然。不是假装。

想了很久的话，今天终于能写出来。像这样剖析自己，心里没点抵抗力是不行的。应该是坦然点了，能直面了吧。写在这里，说给自己听，也说给会来听的人听。听不见看不见，也没事了。。给自己一个交待也好。。呵呵。

散场的爱情电影里，有着太多的无奈，太多的不解释。太多的温柔，太多的不叮嘱。太多的不舍，太多的不放纵。太多的遗憾，太多的不开口。

小吃货油表盘上的指针渐渐往下靠近了；每天上班停完车走过的那一条熟悉的路，习惯性纳入眼帘的隔壁小区和某一幢楼；家里的一双双袜子晾在清晨的阳光里；衣柜里崭新的没有穿过的高领毛衣……那些最后改不掉的习惯们。我依稀看到有一天，在我的眼里，事物真的只是事物而已。

很忙的事情、心烦的事情都暂时告一段落，即将到来的是工作以来的第一个暑假。于是……突然发现很久没有更新博客了。一直也没有想写想记的东西，却等到打开文本编辑器开始打字，才发现好像积攒了那么点话想说。

这个模板已经用了一年，一直给我冬天的感觉，而现在，学校里的栀子花开了又谢，香气溢满小池塘前的那条林荫小路。花期很短，却昭告着：夏天到了。又是这个让人有冲动背包远行的季节。尽管天气很热太阳很晒，却依然想要拥抱阳光，总觉得那些炽热的，耀眼的东西，才有着旺盛的生命感。于是每每这种时候，全身的每个细胞每个毛孔都在兴奋地叫喊：夏天到了！去旅游吧！心理反应忠实于生理反应，所以我迫切地计划着，如果可以的话，去云南住上十天半个月，拿上相机，拿上画笔和颜料，不需要赶那许多景点，只为了舒缓心情。换个地方宅，何乐而不为。

其实这个假期，学校里会组织去世博，协会里也会组织去写生。可我总是不安分地蠢蠢欲动想要自己另作打算。参与集体活动的确很重要，但一来我喜欢安静，二来我喜欢自由，不愿去闹哄哄的地方，还有随时拍照的“怪癖”，还有随心所欲的臭毛病，说不准哪天就想出些出不靠谱的点子别人接受不了。而这样的盛夏，很不适合让这样的扫兴事坏了完美的期许哦。

呵呵……夏天。一切美好发生的季节……让我快快地拥抱你吧。